云飞's profile浮花浪蕊-绿肥红瘦-花开花谢-云卷云舒PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
浮花浪蕊-绿肥红瘦-花开花谢-云卷云舒良辰美景奈何天，如花美眷，似水流年，无人私语，自言自语。
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July 02 一年了，怎样？上周六迷迷糊糊睡觉时，收到木木的短信，“姐，你走一年了” 其实没有人知道上周五的晚上我发生了什么事情 我还记得我在去年的大学拍完毕业照的那一天下午我终于弄丢了我保留4年的宿舍钥匙 木木把她的钥匙给我了，现在还挂在我的钥匙链上 我终于住到学校后门那个颜色暧昧的合家（大学几年对它频频侧目，总想姐哪天也要进去住一次） 我的爸爸妈妈外婆在5年前倾家3个箱子2个包来送我之后又倾巢出动N个箱子N个包接我回去 我滞留在北京的每个晚上，都会溜回宿舍堆着满屋的垃圾看看，左淘右淘，检几件破烂回去，收在行李里。 四年的青春年少，在最后一天的傍晚我再次潜回宿舍，用钥匙再也打不开我熟悉的305的门时，宣告，我再也不去了，我抛弃了北京，北京抛弃了我。 还记得我来的那一天，学校的班车带我穿过金融街，我看着马路右边的银行，心情激荡，那时还胸怀理想，不知道自己即将学的是什么，不知道自己的学校是什么样子的，只是想纵使不做外交官，来银行上班也是不错的。 4年以后，我在一家小小的台资银行，但是不在北京，而在另一个我曾经也很想去，但是如果不是因为一个男人我绝对不会去的城市。其实我来北京也是因为一个男人，如果不是因为这个男人我肯定5年前就在上海了，当然也有可能会去武汉或是浙江。 这就是殊途同归吧，我们家的书房现在还贴着年少不更事时从学校偷回来的复旦的海报，最初时也是在班级觉得某某某还是不错的男生，我在外面悠悠荡荡过了几年的时光，还是回到了当初梦想的起点，通过男人的更迭。 在和信君交往以后，第一次来到了上海，在北京市中心生活却依然乡下的我居然对于高架无比兴奋，居然外滩看见黄浦江对面灯火辉煌的东方明珠金茂大厦泪流满面，在吃到汤水四溢的小笼包和滋润的鸭血粉丝汤以后，在坐高架地铁俯视这个我在小说中电视里城市的时候，在看着信君这张雪白诚恳帅的一塌糊涂的脸感动万分的时候，我想来到他所在的城市，来到这个我熟悉的江南味道的城市。 我一直以为我是为了这个男人来得上海，可是这个男人要我不要这么想，我现在也不这么想，因为这么想就会不自觉的对这个男人充满怨气或是对自己充满崇拜心情，我是为了自己的念想，为了张爱玲笔下或是剧中的上海，为了某种我熟悉了18年的南方湿润空气，为了那没有完成的梦想，为了换一种生活，为了这一座城市来到了这座城市，与你有关，可是不全相关。 爸妈经常会问“你后悔哇？”经常会试探性的说，现在我们还是仍然满关注北京台的……直到现在，我还是不后悔的。我只是有一点点难过，在我和某些人继续没心没肺贫的时候，在我看某些姑娘的日志时候，我都会不自觉的想到那个我独自等待4年的城市，我口口声声地说我要回去，回去看看，可是我心里清楚，这个城市我以后就是过客了，我再也回不去了，欧，世钧，我们再也回不去了对不对？ 这里梅雨季节有充沛的雨水，我有时会想起那里万里无云挂着牛大的太阳 这里的女生雪白粉嫩嗲又精明，那里的姑娘又缺又贫个性十足 这一年发生了太多太多的事情，宏观的，微观的，经历过大喜大悲，分分和和，起起伏伏，真的只有短短一年么，要说怎么样？ 北京话，还行儿吧 上海话，唉苦一 其实在这里那里都会生活的还可以，其实在这里那里都会觉得生活在别处 我们还年轻吧，也许还要经过几座城，也许还要经过几个人。虽然我现在还是就想安居在这里，和现在还是很喜欢可是却没有那么喜欢我的这个人，抱着不切实际的幻想，也许赖着赖着，就老了。 祝已毕业的正在毕业的未毕业的人幸福，其实当初觉得这道坎遥遥无期，其实转眼也就过了，时光荏苒呀，白驹过隙呀。 满目山河空念远，不如怜取眼前人。 是这样子的吧。 June 25 亲爱的，我们能不能不分手各界朋友大家好，近日接到一些媒体朋友的电话，询问关于周迅小姐与李大齐先生分手的传言。为避免当事双方受到更深损害，今受周迅小姐和李大齐先生委托，特就此事声明如下：
周迅小姐与李大齐先生确实已于今年早些时候结束恋人关系，各自开始新的生活。这一遗憾结果，主要是因为两人最近几年为了各自的事业追求，聚少离多，爱情已渐渐转成友情。两人在交往过程中都付出过真心，亦携手度过很多时光，现在结束关系，也是两位成年人本着对双方负责任的态度所做出的理智选择。
周迅小姐和李大齐先生的交往持续受到媒体的关注，也收获了来自各界的祝福。其间周迅小姐坦荡面对外界，对情事并无刻意遮掩。这是周迅小姐一贯的价值观，过去如此，往后亦复如是。身为公众人物，周迅小姐了解自己的社会责任，今证实分手亦是为这段关系结束作一交代，以免外界对双方再生滋扰。为免伤痛加剧，当事人双方将不会再为此事作说明或接受访问。
周迅小姐要趁此机会感谢李大齐先生多年来的付出和照顾，这段时光将永远铭刻在他们心中。在此我们也恳请媒体朋友，对二人的过往缘由本着同情心，不过度揣测、亦不过度关切，允许他们平静度过难关，竭力翻开各自生活的新页。
感恩及致礼
周迅经纪人 黄烽
2009年6月23日
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周迅与来自台湾的造型师李大齐是经刘若英介绍相识，两人03年末确定恋爱关系，04年恋情被曝光，此后一直处于公众的高度关注中，性格直率的周迅也毫不避讳地在各类场合与访问中高调地“秀恩爱”。恋爱5年多的时间里，数度传出婚讯，但都被当事人否认。如今，这段感情最终还是分手收场，不免让人心生感慨。回忆周迅和李大齐这五年的感情路，虽时有风雨，但还是有很多甜蜜时刻。
关于结婚
“我和李大齐一定会结婚，绝不会有任何变数。”
“我们去美国除了看望家人，然后度假，并不是商量婚期，目前我们还没打算马上结婚。但实际上我跟大齐结婚是早晚的事，这个男人我嫁定了！”
“不管我跟他（大齐）结婚与否，从现在到以后，到我们老去、死去，我们俩都会在一起。”
关于大齐
“李大齐给了我第二次生命，他让我找到了爱情，让我找到了生活。”
“之前，有一阵子挺黑白的(日子)，然后大齐出现了，咦，就开始开花了，开始彩色了，开始成了(现在)这样子。他帮我打开很多门，让我看到很多更美好的东西，以前没有去接触过的东西。他是一个很纯粹的人，很单纯，他最大的快乐就是骑自行车。他会自己骑车玩，骑到河边看书，这是他最大的乐趣。我觉得是他帮我沉下来的。”
“没他（大齐）会死。”
“感谢上天让我遇到大齐，遇见他，是这辈子最美丽的邂逅。因为有他，我才更自信和美丽。”
“我觉得大齐对于我来说既是鸦片又是阳光。生活中的他对我照顾得无微不至，我很依赖他，也很相信他；但是童心未泯的他又是我生命里的阳光，让我体会了简单的美好，跟他在一起，空气都是不一样的。”
“遇到大齐后，心思终于稳定下来，觉得找到了这辈子最合适的人。”
“骨子里我们是一样的人。虽然从表达方式来看不一样，但根还是那个根。我和大齐是心有灵犀不点通。”
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又是一对恋人分手了，这次是我挚爱的周迅与大齐，5年又怎样……
那个梁咏琪与郑伊健，几年
莫文蔚与谁谁谁又几年
时间真的是个开玩笑的东西
被问着什么时候结婚，笑而不答，也许下一秒就分手了
因为没有离婚这么麻烦，因为分手两字实在是太容易说出口
因为总觉得你不过是生生气还会回来
可是，可能我们再也回不去了
说什么会恋恋不忘，心里永远是你
可是真的到了最后也可以把你当作陌生人而已
所以，对于恋人，
亲爱的
我们能不能不分手，纵使举案齐眉，究竟意难平也好熬到那一天
别走…… June 23 归来在宿醉未醒的周五晚上下班，踏上了回家的火车，在上海去南京的那辆火车上，一直都在睡，旁边坐的小姑娘跟我装矜持，死活要跟我换座位不要坐在中间挨着顶里面的男人，可是等我睡起来发现此女生正在有声有色地跟对面男人聊天。发现还是南方女孩子的好，北方的孩子再白也没有江浙女子那糯米般甜甜糯糯的味道，特别不能说话，听到那粗矿的乡音，就全完了全完了。
此班车居然晚点，害我人生第有数次匆匆跑上即将开走的火车，这辆慢车很是空呀，我一个人霸占了我3个人一排的位子，车子走走停停，我也醒醒睡睡，很害怕沉睡不醒，一觉醒来怕到了南宁就不好了。在经过芜湖时有小摊贩铿锵有力的叫声“上饶鸡腿，好吃有名的上饶鸡腿，五块一个，五块一个”，如此激昂的叫卖声在昏沉欲睡的夜在并不舒适的旅途有着鸡血一般的作用，所有人都收起各种各样的睡姿拥到门口买鸡腿，我也不甘人后去买了2个，热乎乎的辣滋滋的，还算好吃吧，啃得不亦乐乎想要一杯热酒，再加一包金针菇或是泡脚凤爪就好~\(≧▽≦)/~啦啦啦，唉，我难道真的在整个周五都奄奄一息，被着鸡腿激发起了食欲或全部生存的欲望，O(∩_∩)O~
凌晨3点半到的深山里的铜陵东站，坐上那里久久守候的公交车，家乡的蚊子就是毒呀，咬了我2个大包，至今还在肿痛。在下车时看见干瘦的爸爸，一下子很心安，立马变成了那个被娇宠的孩子，被他接过包，嘘寒问暖地领回家。
饱饱睡了一觉起来，终于吃到了端午节特意为我留的自家包的粽子，见到我慈祥的外婆，吃到了鸡汤，衣服包括内衣都是爸妈洗得好好的放在床头，什么事情都不要做衣来伸手饭来张口的日子好久都没有享受到了。
在父亲节的当日我和妈妈准备去合百准备给我爸爸买点什么的路上，在短短的2两分钟之间，我的钱包就以迅雷不及掩耳之势被新疆的小孩子偷了。当旁边卖冰棒的大声喊我的时候，我还在和我妈咪谈笑凤生。我强悍的妈咪立马跨上旁边骑摩托的人的车，让他朝新疆小孩跑的地方，转一个圈没有追到以后，又马上报了警，结果在父亲节的这天我人生第二次被带到了警察局，做了笔录画了押，认识到警察是没有用，还是走回去沿路去翻垃圾桶看看有没有被取完钱扔下的钱包比较靠谱。
我回家爸妈送我的新钱包，我剩下来全部的薪水，还没有还给E叔的房钱，还房贷建行的卡，周华健和陈绮贞演唱会的票根，一些纪念物，就这么没有了。
人生第二次被偷钱包，第一次在五年前的这个时候，在去往铜陵图书馆的路上，也是被拉包。
爸妈都很沮丧，还好我们有革命乐观主义精神，幸好手机没丢，身份证还有，损失的也只是4百多块和一张建行卡而已。
在家吃了太多的东西，唯一出出门还被偷，以至后来一直闭门不出，在家陪爸妈看电视剧，从早上中央八台的《我的青春谁做主》，中间N个台在放的《人间正道是沧桑》，再到晚上央视一台的《我的兄弟叫顺溜》，突然真的要常回家看看呀，陪他们看看电视他们都会很满足很开心，特别是跟我这个半路插进来看剧的人叙说剧情那种激动，有种想哭的幸福。
不管每次怎么样轻装回家，都会带个大包回来，他们总有让你带回来的东西。而我最近也是生活困窘，沐浴露呀润肤乳呀都恬不知耻地往上海顺，在今天下午我爸我妈我姑姑送我去火车站时，觉得自己像是在家呆了很久很久一样，一切都那么熟悉，一切都那么习以为常。
每次回家都被说瘦了，这次更是人人都说我长高了，都这么大了被越来越驼，哪个可能长高了嘛，总是被觉得我在上海很苦没吃没喝，一回来准是鸡汤排骨汤的补，西瓜桃子酸奶玉米虾子猪大肠，所有的东西我喜欢的口味都被爸妈记得，好吃的好喝的都存在冰箱里，我什么时候回来他们什么时候开动，平时不舍的吃一点点。我这次回来就在那里算着我下次什么时候回来，一到放假周末就在电话里腻腻歪歪问，旁敲侧击地说，想回来就回来嘛，或是我们到上海去吧。
最疼最爱是爹妈，这个世界上谁能这般无私地爱你。一直想找个像我爸爸这样的好男人，可是哪个男人能给你父亲一般任劳任怨百般奉献无私的爱，没有也不可能有。
回来的火车也很搞笑，我旁边居然坐了一个在铜陵学院做英语外教的伦敦人，对面坐了带着3个小女儿超生的一家。我和小外教聊的蛮开心的，还留下了手机号，告诉他，在上海玩的话，没有lost也可以找我，O(∩_∩)O~，帅小伙呀，zzzzzzzzzzzzzz。然后我第一次在南京中途转快车回上海，不然我现在可能才才刚刚到家。
在我出站台，感受到上海湿润的水汽时，觉得我很爱这座城市，越来越喜欢。
正如，在周六凌晨3点多，睡意深浓的我带着大包小包疲惫不堪地一走下火车就闻到深山里特有的绿色空气的味道，我熟悉至极的味道，魂牵梦绕的味道，哪怕在外地漂泊再久旅途再辛苦深呼吸就能灵魂安定的味道。
不管爸妈来自何方，户籍背景多么复杂。不管我在外地飘泊流浪多久，我都把这个小小的山城做为我的故乡。
我爱山里的这片土地，爱得深沉。
June 19 我要去厦门昨天和花花与大叔去希腊雅典餐厅吃饭，梧桐林立的小路我很喜欢，两边不知是何时的古旧花园洋房，安安静静的奢华，我喜欢的上海。餐厅很小还蛮安静，老板很好，很不正宗的希腊菜，只能喝很多的酒，白葡萄酒果然比红葡萄酒好喝。
我还是满贪杯的，出来就已经微醺了，抓着某只大包，才能好好走路。花花真是好看，大三的水灵灵的女生，卖相老灵呀，满身都是无敌的青春，觉得这样的女生，大把大把的青春，可以奢侈的浪费，真好。
然后怎么就颤颤巍巍上了外滩十八号的顶楼的Bar，我连名字都没有记住呀。我就拿着相机在天台上看黄浦江那边的陆家嘴，东方明珠，与外滩这边的洋楼，天台上飘着的国旗与国旗下花天酒地的洋人，风吹着人很迷乱，来上海一年的呀，在上海也有自己的房子了，但是总是会觉得漂浮，我所拥有的那个上海和多年前在自家书房贴着的那个上海，我看过小说的上海，爷爷奶奶爸爸妈妈嘴里的上海，我心里小小的上海，是不是一样。
觉得很lost,毕业一年了吧，这一年不长不短，走过了怎样的日子。
纯麦威士忌就是很香，加了薄荷叶与小柠檬的鸡尾酒很特别，但是剩下我就不记得了，不记得我是怎样被拖上车，怎么被花花安抚，怎样缩在床上痛哭，大叫我真的过的好辛苦。
等我醒了，看见花花睡在我身边，恍若隔世，很不好意思，哎呀呀，这么狼狈地拖累美女，我真的错了。
在喝醉之前跟花花说我要去厦门，今天一直在迷迷糊糊的上班中想起厦门，突然这个地方变成了我的一个圣地，我想要去厦门，一个人去可以，和别人一同也行，但是就是想去这个地方，好像只有那里灵魂才能得到救赎，内心一直在喧嚣的声音才能沙哑安静。
我要去厦门，去寻找自己，去看一片海，在我生日前，告诉自己，看，你又多了一些东西。
我还有很多很多的梦想没有实现，那么就从这里开始。
发文以督促自己，
以后的每天都要问自己，
Fay，你还记得曾经的梦想么？
你敢于实现你的愿望么？
一双瘦腿走天涯，
你做的到么？
June 18 窝在沙发上看书才是正经事在结束了一个月悲惨劳累做牛做马的女奴生活以后，又回到了我的小屋。
怎么看怎么舒服，单身独居的日子就是好呀，回家把包一放，衣服一脱，窝在我柔软的大沙发里，来回寻找最舒服的姿势，没有骨头埂，没有人打游戏烦你，没有人叫你做这个做那个，没有人不理你或是太腻你。
肚子刚刚好就去买了绝味的鸭脖子来啃，终于不要担心晚饭问题了，姐姐想在哪解决就在哪解决，实在不行一个人下面吃加点生菜也能有滋有味。
几天的衣服就堆着，心情好了就洗。反正在家就穿最舒服的棉衣裙，出门套件外衣穿着我的洞洞鞋就走。
终于不用担心房子、装修、考试、男人，终于可以享受我一个人的时光。今天中午还跟某两只讨论感情问题，某点认为女人好像离婚了就是损失了或是怎么怎么着，要死要活也要求着男人留下来不然老年孤苦无助。其实和男人在一起生活不一定幸福，生活质量不一定有自己单身时候的质量高，爱你时姐姐愿意放下一切辛辛苦苦为你，做你身边的小女人。但是如果不爱了照样能够干干脆脆离开，继续我大女子的生活。难过归难过，遗憾归遗憾，我不害怕未来两个人在一起生活，但是如果分手也不会过不下去，而且也能有腔有调过得风情万种。不害怕孤独，享受寂寞，能把一个人的日子过得踏踏实实，这也是一种本事。
两人在一起，妥协的厉害，却又太倔强死活不愿意妥协，都有彼此的原则，以至于想找一部可以一起看的电影都费尽心机。女子无才便是德，笨笨的也好，坐在身边看看淘宝就能一个晚上，一个吻一件衣服一顿饭就能安安静静的满足，对你生出百般的依赖与眷恋，为你的一点点小事一点点心思而斤斤计较耗尽一天。可是姐很清楚自己要的是什么，你能满足我的某一点需求，因为这个我们在一起，但是有很多的兴趣爱好需求愿望是你无法不愿或是难以满足的，所以我们只能在互相满足的那些点彼此依赖相伴，在其他的那些分叉点各自行走。给你空间也给我自己自由。
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你更多成了我一种精神支柱，一种信仰，可以几个月不见你，可以每天只发几条短信，可以接受你的冷漠与无视，可是知道你就在那里，就像四处游离的犹太人一样，你就是我的摩西。
最近在看王小波的《爱你就像爱生命》，然后很冲动的在当当上买了他的全集。其实觉得文人特别是男性文人自恋且变态，如顾城，嫁给文人，可能为他们的才气所感动，可是要忍受他们的执拗与孤傲，去宠溺他们的孩子气，去替他们挡掉生活所有的涩苦让他们始终生活在自己的梦想里是多么累的一件事情。要多么地爱一个人，才会嫁给他，听他的打呼，闻他的烟味，任他的差遣，受他的折磨，洗衣做饭生儿育女奉献青春毫无怨言。
可是再爱最后也是会生出怨言的吧，也是会渴望新鲜的吧。
最近还在看的《宗教简史》也是一本好书，安安静静的思考人为什么会需要宗教，是需要给自己一个借口 ，去接受那些自己无法接受的事情，给自己希望，去面对无知的未来；给自己救赎，以摆脱犯错的内疚。
正如我为什么会需要你？
我们一直远距离的恋爱，我们一直在各做各的事情，我们一直在对家人撒谎，我们一直在争吵分手复合。我们在一起总要花很多的时间磨合熟悉，但往往刚刚熟悉又要分手淡忘。我们的激情消耗在很远很远的曾经，我做过错事让你难过愤怒伤心绝望，你也说过伤我至深的话。我们会偶尔清算过去，现在一遇到冷场我就习惯性的以为这次真的没有未来，哭一整条马路。我们都习惯做狮子强硬的那一方，哪怕心软也不露一点点痕迹。我们之间需要搭一座桥，好随时到对方心里瞧一瞧。可是没有这样的桥梁，没有鲜花，可能在你生气的时候会把我抓起来打几下，可我是开心的，因为太过平淡，以致于我把这个当做你还爱我还和以前一样的肯定的标志。
我一直在学习怎样变得更好，可是却还是一直达不到你的期望。总是在最最完满的时候，莫名其妙的我会出现莫名其妙的事情，我不是故意的，可是你却不能原谅，于是我很委屈，你也很气愤。所以我还是一个人的好，自己总是能够原谅自己，而且总是能自己感动自己，我是这么能干的一个人呀，我是这么好的姑娘呀。
已经忘了当初为何爱你，已经忘了是如何走过这些艰难坎坷的日子，我问我自己为何还是选择跟你一起，想到还是那张沉睡中无比干净无辜的笑脸，乳酪蛋糕一样的香甜。
只是为了让这张脸沉沦么？也许吧。
我现在已经不是当初那个一遇见不爽的事情就说分手的女生，也不再是那个你说分手后还会苦苦哀求的孩子，经过了那些琼瑶韩剧的狗血桥段，我已经成熟与冷淡。我不害怕跟你走下去，就在某天你说到结婚两个字时我也没有想象之中的惶恐与不安，但是如果真的再分手我也会好好地感谢你，然后转身就走，反正也没有什么东西还落在你家，除了欠你的钱姐还掉就两不相欠。
可不是像某点说的那样，如果想好退路就不能全心全意相爱，会出问题，我还是爱你，比任何人都爱，你在我心中比任何人都重要，但是一旦出什么问题，我还是留给自己完整的自己。
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2009-06-16 23：21：143 Jason说：
不按摩了…你怎么又拉肚子了？搞的比我还勤…
2009-06-16 23：25：15 fayfay说：
我跟你在一起以后，
开始晕车；
开始拉肚子
爱你就变成了你，
比你更像你
哪怕拉死在马桶上，也是心存欢喜，因为我变成了你
我真的一点也不介意你是我若有似无的人，不介意你没有电话与短信，我喜欢现在一个人的生活，我想以后你再问我要不要一起我还是会犹豫不决，想很久很久要不要要不要。
我知道你不会看我看的书，或是来这里看我写的东西，你不理解我的心，你不明白我想什么我要什么，你也不需要，正如我对你也无所要求，你怎样过着你的生活，你怎样挥霍你的自由。你喜欢就好。
我信仰基督与你，你就是我的信仰，我的摩西。
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------这两天一直窝在沙发上看书，恩，隔壁大姐姐还借了她的书给我看，我觊觎她的书橱很久了，我要好好努力在她家人搬出去之前读完她的藏书。
书读多了就胡思乱想，请容许我将上文做为我的读书笔记。
我已不是我，你已不是你。
请勿对号入座。
没有人知道我说什么，只有我自己知道我说什么。
电脑与音乐关掉，沙发和书，水和西瓜，有了这些还要男人干嘛
请原谅我就是这样子的女生，你不原谅我还是这个样子的女生。
窝在沙发上看书才是正经事，才是最重要的事。
是我安定了，受不起打扰。
June 01 孩子很难已接受现在已经是六一的后半程了，过节的孩子们已经玩的累了厌了在回家了，虚弱的血崩姐姐我还在大楼寒气逼人的空调下瑟瑟发抖。
小的时候曾幻想，有一天，我爱的人会在马路的那头等我，抓着大把的气球，五颜六色，温暖明媚的笑，我就穿着球鞋被大大的手掌拉着跑，飞快的跑，像是能被带着飞起来，松手，满天飞舞甜蜜的梦想。
突然很想现在去游乐园，已经被孩子们抛弃空荡荡的游乐园。吃雪糕，坐旋转木马，把秋千荡的很高，还是不敢坐过山车和海盗船，想在摩天轮的最高处俯视这个我从没有仔细看过的城市，高举双手欢呼。
孩子和成人的最大区别是什么呢？是不是孩子还对一切充满着不切实际的幻想，一点点小小的幸福就容易满足，可以轻易去相信别人的话，而我们已远远做不到，即使有一点幻想也清清楚楚的知道这是幻想，不靠谱的还是不靠谱，不实际的还是不实际，面对别人的谎话无动于衷，先为自己准备好退路、安装好药箱才去与别人相处。
至于什么白马王子豌豆公主的童话早已失去信赖，男人通通是不靠谱的，人鱼公主的悲剧才是真正的世道。每一段爱情，再怎么刻骨铭心，荡气回肠，当阳光照耀进来，最终都还是化为泡泡，没有奇迹。
孩子们看见结局王子和公主从此过着幸福的生活，会长舒一口气，就此安心，我们看见这就话却会一声叹气，唉，没救了吧，以后公主沦为黄脸婆相夫教子惨不忍睹王子变胖发福寻花问柳小三小四。
其实道理我都懂，冷暖自己也都明白，但还是执迷不悟，死不悔改，这样我应该还是个孩子，一个傻孩子。
就做个孩子吧，没心没肺一点反而更快乐。被伤害吧，无所谓，我还有自己宠爱自己。
六月了，在这个充满气球与布娃娃的节日里，祝自己节日快乐。
May 18 Bye,I'm on my way还记得大三的某个下午，从对面女生寝室拷了一季的美剧，然后花了2天的时间不眠不休看完了，叫了4顿外卖，3天后红着眼睛去上课
第一次追一直在放的美剧，每个星期二对我来说出了寝室要检查卫生外有了新的意义
喜欢那个安静的男生，聪明，低调，沉稳，睿智，理科生呀理科生
也喜欢他的哥哥，很man，那把枪雄赳赳气昂昂地杀个10几个人流再多血液死不掉的
喜欢那个小可爱甚至T_bag这个大变态
这也是我和信君唯一一起追的一部剧，很久之前，我们会隔着北京上海长长的电话线，讨论狗血的剧情，之后的某些时间，可以靠在他身边用他的笔记本一起看，吃点小点心亲亲吻吻，然后再是一个人在上海无聊的周末卧在沙发凄凄惨惨地度过。
尽管越来越不好看，尽管米帅越来越没有脖子，尽管我越来越忘却什么时候会有更新，可是一直一直，习惯了他的存在
去南京路会去那家me&City，去车展会特别留意雪弗兰克鲁兹，满地铁都是米帅的广告，尽管他越来越不帅
喜欢他这样闷骚的男人，不管是长相还是处事，哪怕只是看他的脸，稍稍着急喘气的，更是让人脸红心跳
不是很喜欢Sara，应该不是嫉妒吧，觉得他应该有更好的女孩子。
今天，一个人，在下午微凉的风中缩在我的沙发看最后的几集，看见沙滩上，两人的漫步，Scofield说他要努力成为芝加哥最博学的爸爸，心里柔软的说不出，那孩子般天真干净的笑容，理科男那种真心真意，温暖了我一天。
虽然在Sara怀孕的那时候我就猜到了Scofield的离世，但是看见墓碑，看见lincon掏出那个纸鹤，还是泪奔泪奔，还我Scofield，还我米帅，还我男人。
我想难过的不仅仅是死亡吧，难过这一部再也不会更新的剧，难过再也看不见这些我所喜欢的男人以我所习惯的面目出现，难过这些3年的时光。我已经不买萌芽了，我已经不作了，我弄丢了很多很多的习惯，现在又少了一个习惯，可以一直去做一如既往提醒我和过去紧密相连的习惯。
我是个怕麻烦的人，对未来充满激情与期望，但是又对过去恋恋不舍，哭着恋着能不放手就不放手的人。知道相聚离开都有时候没有什么永垂不朽，但还是存着很多的私心，希望一切都没有改变，依然那些人，那些事，那些地方都安然无恙地守候在原地等我，等我一起看细水长流。
可是总是有告别，总是有结束，是不是只要记住开始就不怕有最后。
最近日子过的很纠结，发生很多的事，不一样的地方，不一样的风景，不一样的人，不一样的心情，从没想过会有这样的自己。在矛盾与复杂中纠结，有一点点怨妇，我想这不是我要的自己。我是什么样子的呢？读书的时候很安静，聚会的时候可以很嚣张，喜欢边走边唱歌，喜欢走路，走着走着就可以跑起来。那些复杂的事情就交给别人去想吧，喜欢就说Yes,不喜欢就说No，不害怕一个人，反而很享受现在一个人的日子，某人让我以后搬过去居然第一反应是say no。读我爱的书，听我爱的音乐，看我爱的剧，买我喜欢的衣服，生气难过就去操场跑几圈把一些跑掉，我就是野性、嚣张、倔强的自己，我就是孩子气，我就是我自己，我什么都不怕。
最近听苏打绿的新专辑《春。日光》，很喜欢很喜欢，把《王菲 1997》拿过来重新听，居然发现很神奇的力量。
我的原则就是不做怨妇，不做弃妇，我有我的骄傲，做骄傲的自己。
最后用米帅克鲁兹的广告词：
I'm on my way.
Fayfay,加油，在你最爱最爱的五月天。
April 30 Let's start from hereGiving up, why should I
we've come to far to forget we're beautiful, we just got lost somewhere along the way so much was missing when you went away Let's start from here, lose the past change our minds, we don't need a finish line let's take this chance not think too deep of all those promises we couldn't seem to keep I don't care where we go Let's start from here standing here face to face a finger on your lips don't say a word don't make a sound silence surrounds us now even when you were gone I felt you everywhere Let's start from here, lose the past change our minds, we don't need a finish line let's take this chance not think too deep of all those promises we couldn't seem to keep I don't care where we go Let's start from here Let's start from here I've never been the one to open up but you've always been the voive within the only warmth from my cold heart Let's start from here, lose the past change our minds, we don't need a finish line let's take this chance not think too deep of all those promises Let's start from here, lose the past change our minds we don't need a finish line let's take this chance not think too deep of all those promises we couldn't seem to keep I don't care where we go Let's start from here Let's start from here Let's start from here Let's start from here I wanted sung thing song to you last night. All these years I have hidden you in our little secert garden. Years by years, separations by separations, however, we still can be together. What a miracle. Both of us have grown old and mature, now it is time to start again, from here, from today, to welcome a whole new future.
You are one of a kind, especially to me. April 23 Lucky Day我想今天是个好日子，在最后的最后，在走回家的路上，一下子把心放下来，很开心的微笑，很大声的唱歌，对邻居牵的狗狗也宠爱万分。
悟出一个我一直在参悟的道理，
舒缓了四月来如影随形的浮躁，
爸妈安全顺利返家，
盛大婚礼后的姐姐姐夫终于回上海看我，实现了我在上海请他们吃饭的诺言，居然还给我送了营养品，我最近真的看上去太憔悴了，的确真的很憔悴。真是亲人呀。
居然接到了某位大仙的主动的问候电话，很happy的互相取笑了半天。
还有小沈，居然神奇的加了我的MSN.
房子的事情终于尘埃落定，从此受压房奴终于可以翻身做主人了，这2个月来一直压在我肩上的重担终于终于放下来了。
终于可以松口气，忘记房子的事情，然后等着恶狠狠地去催房租。
终于可以还掉我的信用卡，吃点肉，结束我那悲怆凄惨的百日无衣运动。不再为我自己每个月几百块的房租而担心，终于可以每天早上吃2个蛋了。
这个4月，发生了很多事情，自己的，同学的，不知是不是金星逆行的关系，觉得生活很狗血，仿佛生活在剧情之中。但这是真真实实的生活。
一次我一直想要的旅行，满足了自己对于帐篷、篝火的小小幻想，遇见了很多的人，在某些人身上看见自己最不好的一面，开始思考如何进化自己，如何变得从容聪明，如何成为更好的人。我想是要做到放低自己的期望，看淡自己的欲望，能够接受所有的结局哪怕是最坏的结果，积极努力但是最后哪怕是失败也能微笑淡然处之。心性的修炼就在于此吧。
发现自己的心已不再像孩子那样的柔软与善良，遇见贫困苦难与深陷其中的孩子，我已经不能像周边16岁的女生那样泪如雨下，心疼却哭不出来，就想捐钱吧捐钱吧，觉得自己很恶俗。要清洗自己的心，要恢复它的柔软与敏感。
和爸妈有一点小争吵，但是大多时候很融洽，特别是坦白某些事情的时候，他们已经接受了我长大了这个事实，我却不希望他们继续变老，我真的希望能把他们好好珍藏，收在左右口袋，呵护他们，保护他们，让他们后边的人生免于之前的种种苦楚，他们的幸福是我全部的幸福。
终于可以放下全部的心，旅行，学习，享受生活。反正以后总是要嫁人的，要珍惜现在这宝贵的单身独居的时间，去做自己喜欢的事情，还有很多美好的小幻想没有实现，其实越来越喜欢现在这孤独的自由，知道自己的心，知道自己要的是什么，一个人的时候会变得安静与敏感，有很多独居的快乐，欢喜紫藤、泡桐那淡紫色的花串，欢喜华灯初上那一刹那的奇迹，欢喜边啃鸭脖踩在铺满煤渣的校园跑道，欢喜仰头就能看见香樟遮蔽的绿荫，欢喜穿着我的帆布鞋的行走，欢喜想跑就跑时风吹起我的裙子掠过我的小腿飞一般的感觉……
虽然有很多的不如愿，但是都一一化解。虽然害怕悲剧重演，我的命中命中，越美丽的东西我越不敢触碰，但是我还是要这么走下去，从容地，任性地享受我要的生活。
嗯，四月就要过去，期待五月天，我最爱最爱的季节，五月的天，刚刚开始的夏天……
April 13 卢家有女今出嫁今天，2009年4月13号，卢家三公主之大公主正式出嫁了，发文已庆祝。
想当年我们还年幼，你爱弹琴我爱读书，我们有卢家祖传的甜甜的笑容，我曾羡慕你人缘那么好，长的漂亮，性格又好，还会做饭,会弹琴。
你去了武汉，我们湖北的根终于有人去驻扎了。
只是，只是，觉得时间过的太快太快，仿佛昨天还是姑姑的婚礼，我们穿着一样的黄裙 ，你扎着头花，我吹着翻翘，你捧着痰盂我抱着娃娃，我们都不喜欢那个抢走我们唯一姑姑的男人，都不愿意坐在他的身边拍照，结果那两张照片每一张都有一个人哭丧着脸。今天的你也要披着婚纱走入已婚妇女的行列了。
你这个人真是讨厌，就这样子抛弃我了，就这样把卢家所有人的舆论与压力都推给我。昨天卢家妇女事务主管姑姑同志打电话给我，恶狠狠地说到，“你姐姐已经嫁出去了，你要再不谈，我就拿个棍子把你的腿kao断”。
天呀，天呀，万恶的旧社会呀，都是你害得，都是你害的。
不过你要抓抓紧，生个宝宝给我玩玩我还是可以原谅你的。
已婚妇女呀，以后要拖家带口地来上海玩了吧，我不会嫌弃你的，我会背着我姐夫带你去夜店的，放心吧，(*^__^*)
真心的祝愿，Happy Ending.
  特p照一张以弥补我不能前去参加婚礼的遗憾。
April 10 烟下午的时候躲在休息区喝咖啡，不料现在手指上却残留烟的味道。原来味道这种东西竟可以如此长久的粘连。
现在闻着手指的烟味，心跳的厉害，像是几天没有睡却又空腹喝雅哈的那种急促的心跳，我还是没有办法安抚与平静。
只是为了过道中不知是谁残留的烟味么？只是为了不属于自己的烟味么？
这几天有些许浮躁，刚刚重新把王菲的歌拿出来听，弃了很久的《将爱》，最近遇见了很多事情，突然很怀念高三的那个圣诞节收到这个卡带，在深夜写完作业躺在床上睁大眼睛一遍一遍用复读机听歌的日子。越来越习惯在网上听歌，听太多的歌，反而忘却了歌名和歌词，记住的只是只字片语那最触碰我心的句子。
现在听她的《烟》，有一种蠢蠢欲动的味道……我戒不掉，戒不掉，花非花的情调，轻易叫我无处可逃……我一直想做一个聪明的女子，却发现自己在自诩独立坚强还是无处可逃。
我可以自己扛个洗衣机回来，我可以自己跑房产买家具，我可以一个星期做4份家教，可以打扫卫生手洗3大盆的衣服，可以被一系列事情压得崩溃哭泣但依然会擦掉眼泪一件件地做起，可是还有很多事情无能无力，手足无措。
比如电脑突如其来地坏掉，比如停电，比如搬一个大衣橱……
常常和闺密骂，男人有个屁用呀，还是要自己爱自己，但是有个人能修修电脑也是好的。
昨天和北京过来的老乡学长在海事大学后面的小街吃麻辣烫骂街，突然发现自己看开了很多。
今天和部落女聊天也看见了这点。
所谓的soul mate是不靠谱的，只是在某一时刻某一场合突然的心灵契合而已。没有人会用你的心情听你听的歌，没有人会用你自己的语气去读你写的东西，哪怕你深情的凝视对方想给他全部的心，对方感应的却不是你要给的全部。
所以最理想的生活应该是两个人静静地生活，静静地相守，在对方一定的安全距离之外静静地守候，有自己的空间，尊重对方孤独的自由，有可以共享的快乐，也有私人的空间。对于一些问题生出共有的默契，只能这样而已，只要这样而已。
为你所变的每一个魔法而惊喜，为自己的每一天的成长而欣慰。
觉得落落的日志很可爱，“……觉得做这种设定的自己真是很可怕！人类社会到底离我有多远~~！出门去和卖菜的外地女人吵架也比在家对着一只兔子浮想联翩不那么叫人唏嘘！-----------------------------……祝我早日过上正常女人的日子（例如可以涨奶和哺乳）啦~~~~
.gif) ”怎样才能打败自己内心的那个小恶魔呢？什么时候能够戒掉这种无来由的心潮澎湃？怎样才能出名成熟才能杜绝这种风吹草动的不安感？怎样才能要不彻底放得开要不就安安静静？还是喜欢这种自虐的敏感，如嗜烟一样的上瘾？
如何才能轻而易举地平抚心跳？如何才能平抚心跳？如何才能像落落幻想的那样涨奶和哺乳，还可以避免阿桑的痛苦。
正常婚育才是避免乳腺癌的王道呀，姐妹们！
April 01 写在愚人节我曾经问自己,你最爱的女人是不是我?
但是我现在已经不想知道. 如果有一天我忍不住问你, 你一定要骗我,就算你心里多不情愿, 也不要告诉我你最爱的人不是我. ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- 纪念《东邪西毒》，纪念哥哥，纪念某人。
  March 25 闹闹的星座运程还是蛮准的上上个星期，闹闹星座运势狮子座挂小黑叉时，我的猫接连几天都会在我的床罩上吐，然后周末我上床端个小锅边看电视边吃面条，还能搞翻效果洒满小床洒遍全身，我还穿着毛衣还是新换的床单还是心血来潮做的辣椒汤面。
上个星期狮子座小红花，我的猫也不吐啦，吃饭也正常了，有女友看我，有约会，有朋自远方来，(*^__^*) 嘻嘻……，还有陈老师的演唱会，难忘的good week
这个星期，狮子座又是小黑叉，晚上辛辛苦苦从淮海路回来，哼哧哼哧洗几件囤的毛衣，好不容易洗好了去冰箱拿豆奶热着喝，结果一瓶未开封的辣椒酱从顶层滚下来，在面前轰的砸开，玻璃渣与辣椒酱蹦的满地满冰箱，我满身都是……有多了几件衣服要洗。
早上点就爬起来开心网收人玫瑰，结果是一场空。中午千里迢迢跑回来收自己的一株玫瑰，哎呀呀，帮别人收南瓜还被骂了，真是惨呀。
猫咪今天又在床上吐啦，真是zzzzzzzz
下午翻昨天收到了当当来的一堆书，突然我发现我终于买下来的《追忆似水年华》居然送来了2本上册，奶奶的，上了当当评价一看果然有一人收了2本下册，要不要去认亲，缘分呀，也许是男生呀，不过看这种书的男生太闷骚了吧。
去图书馆又被罚了12块钱，都怪上上星期太丧想续借网页死机。
然后再看看去年的下半年，每份《上海壹周》都是买的，一直在比照闹闹的星座运势，还是蛮准的。当然玛法达更让我喜欢，因为它的狮子座的运程总比闹闹的没有那么让我害怕与不安，总是在那里找安慰。
前几天看完张抗抗的《悦己》，觉得她年轻时真好看，很清秀的江南女子，可是写的东西太家庭主妇，太读者，爱生活的人是不错，但是太圆了，缺了个性缺了作就缺了让人喜爱的理由，其实她的《作女》一点也不作。
终于终于拿到了《一个人的好天气》，一直垂涎于封面那只背着身子的小黑猫，孤独却又寂寞的背影，我喜欢我的咪，但是在它们过来蹭的时候我却不知它们想说什么想怎样去表达，有时我和咪很认真地互相看着，懂得对方的情意，但是却又说不出讲不清楚这情意到底是什么，结果它放弃离开。
这是一本淡淡的薄薄的书，适合在淡淡的午后在浅浅的阳光下懒懒地读，心里也是淡淡的，不是感动，不是哀伤，就是想叹一口气，然后深呼吸而已。
自己现在的状态也是迷迷糊糊地吧，有太多的advice有太多的指示，太多人劝你要提早规划稍作努力，你不能什么都想要，但是总是想要一些。身边的人周围的事都不顺着你的意走，但是你也无能为例。
让我再想一想，
其实不用想也知道自己是想放自己假的。再短也是要贪恋哪怕只是孤独的自由
陈老师的歌，真适合这样安静的夜晚心绪不宁的时候安安静静地听。
真想变成一只猫，跟这2只一起，一起睡觉一起打呼。
今天看完了 March 20 铜陵的孩子们，7月22日我们一起回家看日全食吧
2009年，来安徽铜陵看日全食 （全文转载）
2007-03-29 20:22
所以亲爱的信君、阿陶，小高高，朱同学，小馨，章同学，阿姐姐们等等等等 我们一起回家吧 搬个小凳凳 45度角仰望天空 一起一起见证这个时刻 爱你们，想你们了
March 10 木兰花开今天出门，突然发现门口那株木兰开花了，满满的一树白花，不含一点点杂色。一直把木兰看做春的象征，喜欢她独特的个性，先开满树的花，在满满的抽出叶子，迫不及待地把最好的繁华拿出来先炫耀，怕是晚一点点就比不过桃杏，真是可爱够性情。
春天在绵绵细雨很久以后，终于不急不缓的来了。
但是淮海路的梧桐还是光秃秃呢，所以我们还有理由再懒一点再赖一点点。
自从搬了家以后我就每天晚上走路回家，短外套，牛仔裤，板鞋，大包，在路上行走，一个人边走边唱。
陌生的马路，修路所堆积的凌乱与泥泞，慢慢亮起来的灯，装满人似乎不堪重负分公交，行色匆匆的路人，我边走边看，走的一脸沉默。
喜欢行走的感觉，会天马行空地自由想象，孤独的自由。
最近看的电影不是很低俗就是很闷骚，《高兴》与《停车》还是不错的，笑着哀叹。
看的书也是越来越低俗，甚至去借了本《海上花列传》，发现居然是吴侬文言文就愣了，zzzzzzzzzzzz
大猫二猫很是温顺可人，大部分的时间各自蜷缩着睡觉，即使我把音乐开得很大也香甜地睡到打呼。但是晚上常常被两只的夜奔搞醒，裸睡的我不得不挣扎地起来抚摸闹腾的它们，等着它们的亢奋冷静下来，再次和它们一起入睡。
不过多谢它们的陪伴，如果没有它们的陪伴，一个人的会很寂寞的，会没有太多人说话的吧。
越来越宅，如果没有人叫我一般都是宅在床上，囤了鸡蛋、紫菜、面条、酸奶、豆皮，只要不出门，2天6餐面条我也无所谓。
自从成了房奴以后，即使把助学贷款提前还掉也极度窘困。租房的开支可是很大的，基本上是舍不得买肉的，某天下去买苹果发现几个苹果居然要十几块钱，不由得耍起无赖装起可怜把苹果又放了回去换了芦柑，我果然还是穷的，果然连苹果都吃不起了。节省是种美德，已经开始盼着哪天组织有偿献血啦。再一次发起百日无衣计划，不买衣服不买鞋，可惜我那只破包，估计要很久以后才能换了。过了今年，或是把房子租出去，日子就会宽裕起来了吧。希望一切顺利，虽然很纠结很纠结。
但是4月份姐姐结婚，还是要去一下武汉的，我传说中的故乡呀，哪里还有我未完成的夙愿要去完结，一定要去的，去过了就再也不会再想着那个地方了，很傻很天真的樱花幻想不管有没有看见樱花都早已是很久以前的事啦。
嗯，节俭是福，做精明的理财女生。以后也能跟孩子炫耀，你妈年轻时可苦了，哪像你们现在这么幸福……
今天读到一段话很是喜欢：
我只是想在有生之年，能被人收藏好，妥善安放，细心保存。
免我惊，免我苦，免我四下流离，免我无枝可依。 仅此而已。 其实我想要的也是这样而已。
只不过在这之前，要很坚强，很努力，因为知道自己的力量之后，才会无所畏惧。
才能安心把自己的心交付于他人收藏，保存。
因为还是害怕会惊会苦会四下流离会无枝可依。
所以，先独立再依恋。
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